«Ожидайте от Бога нечто великое. Делайте для Бога нечто великое». (с) Уильям Кэрри

Когда ты не имеешь отношение к детскому дому, когда ты слышишь о нем от кого-то другого, когда ты не знаешь лично детей, у которых золотые головы, но которых переводят в коррекционную школу… Тогда, наверное, ты относительно спокойно можешь смотреть такие фильмы. Наверное. Вернее, ты посмотришь, ужаснешься, посетуешь на несправедливость системы в нашем государстве, может быть, пожертвуешь немного денег в какой-нибудь фонд… Может быть… Во всяком случае, я была такой… Я поступала именно так…
Но сейчас, голова просто взрывается… Возношу к Богу самые разные молитвы… Реву от «бессилия». Есть то, что я могу делать, но это, как мне кажется, лишь капля в море…
Ну и пусть. Пусть капля. Но если я могу сделать хоть что-то, то почему бы не сделать этого.
Делать и молиться… И молиться, молиться, молиться… Чтобы Господь сделал чудо…

Вчера вечером вернулись из лагеря. Странно, но почему-то мне сложно отвечать на вопрос: «Как прошел лагерь?» Почему-то мне кажется, что лагерь не может пройти плохо. При любом исходе дел. Может быть или хорошо или очень хорошо.
Лагерь понравился детям. Это хорошо. Но по-другому и быть не может. Вроде как лагерь понравился и сотрудникам. И это тоже хорошо. 🙂
Лагерь был временем открытий и для меня… И я понимаю, что часто мне хочется слышать Бога определенным образом, но Он не моя игрушка, Он отвечает так, как он считает нужным. И давно у меня не было с Ним «терок». Порадовало, что я не долго упорствовала в этот раз; хочется надеяться, что надолго хватит… 🙂

И это начало моих летних приключений. Через неделю с небольшим еду в Барнаул, а потом, сразу после возвращения, — в питерскую Бабочку…
На фоне всех этих поездок хорошо бы не забывать и про некоторые текущие дела, которые иногда просто никак не вписываются в мой график, а делать надо…

А еще я абсолютно не понимаю: что происходит с людьми вокруг меня. Возвращение из лагеря ознаменовалось весьма неприятными открытиями. Меня преследует ужаснейшее ощущение, что мир переворачивается с ног на голову и обнаруживаются подставы там, где ты их совсем не ждешь. Я не понимаю, почему Бог дает такие ситуации, что Он хочет этим показать. Я понимаю еще и то, что Он и не обязан совсем ответить мне на все эти вопросы. Мне только остается взывать к Нему о защите, т.к. такое чувство, прям уверенность, что люди бессильны что-либо сделать. Люди — это всего лишь люди. Вспоминаю Мать Терезу: «Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны — всё равно прощайте им». Вспоминаю, и сопротивляюсь… «В конце концов, вы сами убедитесь, что все это — между вами и Богом — все равно это никогда не было между ними и вами». Ну и куда пойдешь от Бога?
«Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои». Притчи 3:5

Cтолкнувшись с границами других людей — «Извини, но я не могу сделать это для тебя», — ты ощущаешь cебя отверженным. Ты не можешь согласиться с тем, что другие не в состоянии дать тебе все то, чего ты от них ждешь. А ты жаждешь безмерной любви, безграничного внимания и бесконечной отдачи.
Частью ты так страдаешь из-за того, что никогда не определял границы собственной любви. Ты отдавал все, что хотели от тебя другие. Они просили еще — ты давал еще, пока не доходил до полного изнеможения и ощущения, что тебя просто использовали. Лишь установив собственные границы, ты сможешь признавать и уважать чужие и даже быть за них благодарным.
В общении с теми, кого ты любишь, твои запросы все больше возрастают. В конце концов, они настолько подавляют дорогих тебе людей, что те вынуждены бежать от тебя, чтобы выжить.
Перед тобой встает задача — научиться самому заботиться о себе так, чтобы твои потребности оставались в твоих границах, а не захватывали тех, кого ты любишь Любовь будет действительно обоюдной, когда каждый будет принадлежать себе в полной мере и сможет оставаться собой, отдавая себя другому. Значит, чтобы действеннее отдавать себя и в большей мере отвечать за свои нужды тебе нужно научиться устанавливать границы своей любви

Взято отсюда

Как-то Лёнька сказал, что мои родители ошиблись именем, т.к. я периодически что-то теряю. Случается. И в очередной раз это повторилось…

Вчера вернулась с Пшенички. Был хороший семинар. Сели на Зените в такси, доехали до дома, поели, гостей дома проводили, кого-то спать уложили и стала я рассказывать Оксане о том, как семинар прошел. И решила я показать фотку, когда мы на гору ходили (как можно куда-то съездить и в горы-то не сходить??)
И вот тут-то и обнаружилось, что у меня нет маленькой-маленькой сумочки, в которой был фотик и немного денег. При дальнейшем вспоминании я поняла, что там же еще и флешки с семинара и водительское удостоверение… Ночь на дворе… Кому звонить и что делать непонятно, т.к. машину мы просто взяли на остановке. Оставалось только молиться, что мы и сделали. Не знаю даже о чем я переживала больше: о том, какая я — ворона или о тех нескольких фотках, что успела сделать. Чужая флешка, батарейки, карточка из магазина… Переживала еще и о том, как возможно разыскать таксиста…
Было решено дождаться утра, проверить, может сумка чудным образом оказалась у Лили или у Юры, ну а потом только паниковать (т.е. звонить папе и спрашивать, что делать с случае утраты водит.удостоверения).
И вот утро. Пришла студентка на урок, сижу, занимаюсь с ней и вдруг раздается телефонный звонок… Позвонил таксист и спросил, что маша-потеряша по имени Лена делает в течении дня. Моему восторгу не было предела (хотя я и не прыгала до потолка, ученица все-таки передо мной сидела).

Я пыталась понять, как он мне позвонил. Одно время у меня на паспорте, правах и телефоне была наклейка: «в случае находки позвоните по тел.***» и был указан телефон папы. На моем древнем телефоне до сих пор внутри под крышкой номера друзей из разных городов (Красноярск, Питер, Москва, Екатеринбург, половина из которых, уже не актуальна), но я помню, что в какой-то момент наклейку с прав я сняла, а новую так и не сделала…
Только позже я поняла, что в сумочке были визитки, т.к. я брала их с собой на Пшеничку…
Водитель, когда отдавал сумочку сказал, что вчера после нас еще были пассажиры, но они не увидели/не взяли сумочку, а он нашел ее только утром и сразу же позвонил…

Кто-то скажет, что это случай, что просто хороший дядька попался, может быть… Я верю в то, что это Бог. Вчера мне было важно знать, что Он — всё контролирует. Мне важно знать это и сегодня. Очень. И Он в очередной раз показал мне это, показал Свою заботу обо мне и Свое величие! Я знаю, что Он руководит всем в моей жизни, и нет ни одной ситуации в которой был бы бессилен мой Великий и Чудный Господь!!!

Знаю я, что это моя не последняя потеря, к сожалению. И не факт, что я смогу найти всё, что потеряю, но точно знаю, что и в случае ненаходок Бог не будет менее чуден! 🙂

Я очень давно прочитала эту книгу. И также давно хотела написать всё то, что я думаю о ней. Просто потому, что я, не то, чтобы «как обычно», но…. Я оказалась в числе меньшинства среди моих друзей-знакомых-христиан, кому эта книга не понравилась. Не понравилась — это еще слабо сказано.

Я была в шоке от того, сколько «ересей» я нашла в этой книге, от того насколько, на мой взгляд, автор умело исказил истину, подменив ее всем, чем угодно, используя очень умело чувства и ощущения. Еще в большем шоке я пребывала от количества моих друзей-христиан, кто был в восторге от этой книги. До сих пор не понимаю — почему… То, что я слышала от своих друзей в защиту этой книги, звучало примерно так: «Автор очень умело подчеркнул то, как я себя чувствую по отношению к Богу». Ну да… Против чувств не пойдешь… И чувства — это  часть нас, но… Чувства они-то весьма изменчивы. Казалось, что есть факты, на которых надо стоять. Но для большинства это было не очевидно и не нужно/не важно.
Все закончилось тем, что я сказала свое мнение всем, кто меня спросил об этой книге, но доказывать и писать что-то не стала.

Кажется, что теперь это уже дело прошлое,  но я вижу, что эта книга до сих пор будоражит умы и нравится. Один экземпляр «Хижины» стоит у меня на полке (просто потому, чтобы он нигде больше не стоял и ожидает, видимо, сожжения при очередном переезде), и я никогда не рекомендую сие произведение к прочтению никому из моих друзей, а если кто-то вдруг просит, то прошу очень много молиться перед ее прочтением, чтобы видеть ту ложь, которая подменена истиной.
Позже я наткнулась на запись Е.Бахмутского (часть 1, часть 2), и вот буквально на днях наткнулась на статью Центра апологетических исследований, которую ниже вы можете прочитать (чтоб не рыскать на сайте).

На любой предмет всегда есть несколько точек зрения. Я не утверждаю, что мой — это истина в последней инстанции. Это просто мое мнение. И те ссылки, которые тут есть — это то, что подтверждает мое мнение.
Если будут ссылки на статьи, которые подтверждают другую точку зрения, я, наверное, их опубликую тоже 🙂

Капли дождя рисуют узор. Молчаливый, далекий и недоступный. Но такой привлекательный. Облик, который ты придумала сама, облик, который ты наделила всеми лучшими чертами. Узор. Узор из серебряных капелек дождя. Он не имеет ничего общего с реальностью. Но твое сердце бьется учащенно при одном взгляде на него.
Ты понимаешь, что это просто «воздушный замок», который рухнет при первом же порыве ветра, и ты сама уже сейчас могла бы смахнуть рисунок со стекла, но так не хочется… Ты готова сидеть и смотреть на этот узор, утешая себя ложной надеждой…
Остановись! Оглянись! Посмотри на Бога! Разве Он не великий Царь? Разве он не любящий Отец? Разве Он не заботиться о тебе? Тебе думается, что Бог медлит? Но ты знаешь, что Он никогда не опаздывает…
Отдай свое сердце Ему, принеси Ему все свои горести и разочарования. Он выслушает. Он поймет. Он утешит. Доверься Ему и Он подарит твоему сердцу мир, спокойствие и радость. Радость рядом с Ним. Ту радость, которая не уйдет, даже если все будет не так, как ты хочешь…

Если Сын дан нам, тогда мы тоже даны Сыну. В связи с этим я хочу спросить у каждого из вас, отдан ли ты Христу. Чувствуешь ли ты, что тебе незачем больше жить на земле, кроме как для Его славы? Можешь ли ты сказать в своем сердце: «Велик Господь! Если я не обманываюсь, то я весь Его»? Готов ли ты сегодня повторить свой обет посвящения? Можешь ли ты сказать: «Возьми меня! Весь я и все, чем я владею, Твое навеки. Я отдаю Тебе все свое богатство, все свои силы, все свое время; и я буду Твоим, целиком Твоим». «…Вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою». И если Сын Божий дан вам, то вы должны полностью посвятить себя Ему. Тогда вы почувствуете, что честь Его имени — ваша цель, Его слава — одно большое желание вашего жаждущего духа. Так ли это, мой слушатель? Спроси себя, я молю, и не солги.
(с) Чарльз Сперджен

На английском есть книжка — рассказ: «Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day» (Александр и Страшный, Ужасный, Плохой, Очень плохой день). Очень забавный. О том, как «всё плохо» бывает в этой жизни.
Некоторые мои дни — это именно the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day. Просто потому как в эти дни ВСЁ НЕ ТАК! и, кажется, что совсем нет сил жить.
В такие дни иногда случается чудо. Именно в такие дни я чаще, чем в хорошие думаю о том, что я очень счастливый человек. Потому, что я знаю, что этот день, во-первых, закончится, во-вторых, скорее всего, он не настолько ужасен, как мне это видится, и, в-третьих, и это самое главное, моей жизнью управляет Бог, а Он-то в курсе всего и Он идет рядом со мной через весь этот Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day. Более того, Он во всем этом заботиться обо мне. И когда я это понимаю, с моей жизнью происходит метаморфоза: Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day превращается в «It’s a Wonderful Life». Сердце получает мир и покой, обретает уверенность в завтрашнем дне…

В такие дни я много думаю о тех моих друзьях, близких и знакомых, которые проходят через все эти трудности одни, без Бога. Я не могу представить, где берутся у людей силы жить. Потому как есть ситуации, когда жизнь как бы теряет смысл и останавливается. И их Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day намного ужаснее, чем любой мой такой день. Не представляю…